在工作场所，我们很容易会陷入冲突。我们中的许多人都喜表达意见，并坚持自己去改正。在一个理想的世界里，这很容易。你终于可以告诉那个一直打断你的同事你的感受。你可以给他一点你的想法，释放你的挫折感和愤怒，OMG，这已经折磨你好几个月了。你终于可以表达出你内心深处的那种被低估和被边缘化的感觉了。

但表达意见会很困难，有时候让人难以承受，特别是当你比较害羞，缺乏自信，或者因为一些文化渊源导致你不是那么善于表达。特别当你很胆小或讨厌冲突，你会觉得你的自信咄咄逼人。它也会令人感到尴尬和不自然，尤其是如果你更倾向于用间接或消极的方式表达你的不满和不满。

但在我们中间，总是期望习惯性的谦虚。对表达意见的恐惧是挺难的一件事，但不是不能被克服的。用“自信公式”来表达你的不满是有帮助的。

我第一次了解到自信公式是很多年前从一本叫 People Skills的书上面,作者是 Robert Bolton。虽然博尔顿只是把他的公式运用在每天的生活中（例如，讨论家务），我发现它同样适用于工作场所。随着时间的推移，我已经在教学和训练中发展了自己的三部曲。

1.用一个简短的、简单的、客观的陈述去描述相关人的行为--你想看到的改变。例如：“当你在我开会的时候打断我”或“当你独吞了我们共同协作的工作果实。“你的目标是引起他人的注意，这么做，可以最小程度上减少他们的防御。语句要短，要在点上，而且是公允并不带情绪的，这样他们在听到你的信息后不至于马上反对。

2.描述这种行为对你造成的负面影响，解释为什么这个人的行为会造成问题。例如，如果公式的第一部分是“当你在开会时不停地打断我，”你可能会补充说，“我没有机会表达我的意见。”或者，“当你独吞了我们共同协作的工作果实，”你会补充说，“我没有机会强调我的角色和贡献。”目的是建立一个因果逻辑，把他们行为的客观呈现和那些行为对你的造成的影响联系起来。

3.结束的时候请流露出情感。这次，你需要指出他们那种不恰当行为不光影响了你的日常工作而且也伤害了你的情感。常见的表达情绪的方式包括，“我感觉被边缘化了”，或者是“我感觉被低估了”

总而言之，你最好这么来：“当你不停的在我会议过程中打断我，我没法去GET到我自己的点，并且感觉非常不好”

一个精心设计的明确观点可以当场见效，如果你有足够的情感来传递它的话。但它也可以是你为即将到来的谈话准备的东西，特别是如果你没有为这条信息做好充分的设计，或者你在期待对方的防御反应。

当然，即使有了一个公式，自信也并不总是那么容易。很有可能你的信息接受人会做出负面的反应，所以你会想要以一种冷静、稳定、自信的态度来面对任何回应。你还会想要积累尽可能多的证据来支持你的信息的第一部分——关于他人冒犯行为的陈述。

你的目标是为这种行为提供足够的清晰性和特征性，这样你的陈述就不太可能会反驳。还有个办法也会有帮助，就是当你感觉自己受伤，被他人的坏行为影响的时候，记录下来。不要把这段记录当作是一次对你的同事喋喋不休的机会，因为你觉得他们都有错;如果你的对手反驳你，你需要有说服力的证据，就用它作为后备材料。这些证据将是增加你的信息被听到并最终对接受者产生预期效果的关键。

请记住，并没有一个通用的信息模板。你可以调整自己的风格，让信息感觉尽可能真实。例如，我采访过一位喜欢在走廊里踱来踱去的经理，她称之为“执行式”的散步，以鼓起勇气去面对她的同事。一些人确保不使用“修饰语”在她的演讲(“我真的很抱歉,但是…”或“也许这只是我,但…”),取而代之的是去抓住要点(“我不熟悉…”)。另一些人则根据他们的信念——他们表达意见的原因——给他们勇气。例如，一个想让自己的孩子勇敢地面对他人的人，将这种信念作为自己表达意见的指导。关键是，你拥有比你想象的更强大的力量来打造一种个性化的表达方式，一种更适合你的方式。

最后我想说，表达意见对多数人是很困难的。并且结果很难被保证。有些人会很积极的回应你；有些人会主动的，建设性的回应你，但会过很长时间。或者，他们压根就不会鸟你。但对你而言，只要你一开始就表达出你的焦虑你就已经赢了。

原文出处：https://hbr.org/2017/08/a-simple-way-to-be-more-assertive-without-being-pushy